11月9日   待续

     11月9日    大雾

    10月26日 西山

西山之行打开了两个人的天窗。去的路上一路颠簸，除Lang.L之外，颠簸的都是诸位各怀的心事。

站在这头的芦苇荡的码头中，看不清对岸的湖水边际在哪条线开始变幻色泽。当巨型的水车、木桥和苍茫唯美的太湖闯入我眼睛的刹那，我心里猛地一震。如果没有22号突如其来的陌生短信，这一天的日记可能会大段大段写“湿地再次见闻录”。

在摇晃的木桥上，你的回答温吞含糊，透着不安、愧疚和压抑太久的气味。身边一拨一拨的游人用力晃动索链，桥不停摇摆，孩子们左蹦右跳，笑声爽朗。我知道正是我的任性幼稚和情绪化才种出这颗地雷般的果实。“犯下的错误，迟早要付出代价，时间越长，代价越高。”正是清楚对你曾经的伤害，今天才接受这场长达半年的欺骗隐瞒。

那个夜晚我居然不哭不闹，隐约还笑了几次，读完差点被扼杀的短信，冷静的自己都难以相信，仿佛在看天涯上某个故事的缩减版，好像自己完全置身事外。这样的事情，曾经筱对我说，她能够允许发生一次，然后原谅，然后忘记。我没有给出自己的底线，却有些佩服筱果然不愧为筱。另外暗自期望不要让我撞上，就算有，再晚几年，再晚个几十年，最好下辈子都别遇上。

桥依旧晃荡地喜乐，最后一个问题等来的是长久的沉默，我挤出人群冲到码头。乘一叶轻舟才好一览浩淼湖光，想想木浆大概能荡出更多杂绪来，眼前驶来一艘快艇正好停在我的脚边。我们野餐的位置，正是码头垂直到岸边的点。

天意一样，偏偏我在读完一篇真人真事的连载——学着宽容的好文，遇到一条揭开矛盾和秘密的讯息；偏偏上周和妈妈，lang.l约定出行，一时间找不到取消的借口；偏偏我一张一翕的心眼就要闷死在自我的小世界，又让我走到了广袤的太湖水之上。

我没有像以前不止一次设定这个场景的想象中那样：摔杯子或者摔枕头，说任何威胁或落地有声的刺痛的话，居然也没有想要报复讯息另一端的念头。只是在无法安睡的午夜，下楼骑了一圈某人价格不菲的单车，打了一两个不紧不慢的电话，听你说真话，听某个姑娘劣质的连篇谎话。最后微笑或者假笑地听完你叙述整个事情，然后就抱着被子没有做梦的睡着。

“驾一叶之扁舟，举匏樽以相属；寄蜉蝣与天地，渺沧海之一粟” 。快艇不过飞驶出十几米远，景色就骤然开阔，浩瀚犹如海洋。没有生之须臾的哀叹，或挟飞仙以遨游的幻想，苏轼在赤壁之间就早已不是遗世独立的旷达，强劲的太湖风一扫脸上的愁云。

趁着快艇的马达声轰隆，和扑面而来的浪，我迅速挤掉了眼眶里几滴蓄积自怜又矫情的泪，lang.l回头笑话我们俩孩子一样互泼浪水的打闹。

拖着一身太湖水上岸，我一边笑个不停一边直打冷颤。那条讯息，让我多日心中如有针扎，却也让我深感宽慰。我把眼泪和笑声丢在了太湖之上，也能把酸痛的回忆和我们俩那段不清不楚但还算清白的历史抛弃给西山之间，这只是多年来一个小小的不够完美的章节。

10月26日     

 I need a hug

                                    11.26  Mon.  1:33AM

10月23日     房子

 又是一个秋天可喜可泣
      谁还记得说过不弃不离

 我想拥有一幢好房子，一条裂痕也没有
      永远不会有一道裂痕，谁还能让我身心俱疲

                                    11.23  Fri.  11:30AM

10月21日     整个世界都在笑场

誓言是用来违背的
     真相是用来掩埋的
     得到比失去更揪人心肺
     这个世界还有Elinor式的等待情感吗

10月15日     关于MSN ，QQ 还有手机

本人从7月开始停用手机至今，
     从7月开始上过2次msn，
     从7月开始上过5次左右QQ。

如果我没有回复你的短信，请你留言给我，我给你电话过去：）

 10月11日     作为我长久以来的五个女朋友

作为长久以来我的朋友们，都知道一个事实，在过去的1995-2001，2003-2009，近十四年里，我同母亲大人一年最多只能相处1个月的时间，最少1天没有。

有一次临睡，她要对我说明年的计划，我硬生生掐断了话题。她说，我们是一家人，应该讨论一下。我翻身，脸贴着另一边枕头，竟然心里有个声音在谴责自己说，我是她的女儿啊，我们是对方最重要的人啊——好像第一次意识到这个事实一样，自己把自己吓了一跳，不自在的哽咽了好几分钟。

她是我最熟悉的朋友，又经常瞬间里不能再陌生。

自从她终于在我的说服下，来到离我只有80公里、开车1小时的地方，我们的见面就频繁许多了。三周聚一次，国庆欢度一整周。中秋给爷爷寄了一份小礼物，给妈妈带了2对小礼物。阳澄湖公母闸蟹各一对，现在是吃母蟹的时候，再有一周准备接她吃公蟹。她没听过阳澄湖大闸蟹的威名，第一次做吃蟹的蘸汁，吃得非常仔细，包括蟹钳里的嫩肉，连连赞好，还说我囫囵浪费不知其味。

我非常羡慕妈妈大人的一点是，她已经练就了不去多想的心脏，和从不掩饰性情的面孔。

    自从频繁见面的第一次她就反复认真的问我：你是不是过得太低调了一点？而且是刻意在压抑自己。一点都不好！和JX,JP打牌的时候她又说，人生太低调了哪有什么意思，趁着年轻该高调就要高调。活得要爽快。一边笑的十分具有感染力。母亲大人离开后jx对我说，你妈性格比你好，好相处得多。

这就是1个月之前的我，在意别人的目光，在意别人说高调不好，在意别人眼中的我是爱炫耀爱虚荣。我亲爱的母亲大人看到了我整个大学变化下来，在她面前不再欢腾，成了低低沉沉，又脆弱敏感的家伙。

其实我累了很久很久，而轻松却是越想装越难装出来的状态。

Yaoyao说我是看起来不在乎，其实生怕被误解的人，我说其实y是看起来只在乎自己，心里却惦记很多事的人。她远没有自己说的自私，只是她宁愿这么说也不愿欲盖弥彰变得虚伪而已。

我们都在以自己觉得正确的方式生活，却时不时的感到不喜欢自己，不喜欢现在的自己，又找不到原因。

不如像她，高调低调又有什么关系。 trust your feeling.

我一直都不觉得自己是个美女。特别不化妆的样子。

而这个夏天和秋天开始，我已经可以不化妆去吃闸蟹，去水果音乐空间唱K，去吃骨头煲，跟JX去4S店。这对我来说是件不容易的事情，不用眼线、眉笔、假睫毛和粉饼，总觉得看起来像回到高中生时代。不过今年开始我成了防晒控，jx说我就是倒出来抹浆糊的程度，弄成一个防晒浆糊人才能出门……没有这么夸张。起因是某天照镜子发现脖子后面比前面，整整黑了两个色号，那一块一直以来是我的防晒死角。想要白回去的银子多得多，而且美白艰巨漫长，千万千万要防晒。

对了，我甚至还可以不化妆去久光，去看起来不化妆就不好意思见BA的化妆品专柜、首饰专柜。BA却依旧热情，果然还是只看荷包不看脸的一群势力女啊……

前阵子去久光，看到容祖儿，好大一只容祖儿，比屏幕里大上一个号。传说中从小就开始护肤，吃汤，皮肤比身边的20多岁主持人看起来至少年轻四五岁，五官不好看的她也绝对赢了。大家一起加油保养吧：）

除了前面说的那位老朋友，我心里惦记的这几个人。说惦记，正是因为她们离我遥远。

去年发生的事情，让我看到AQ的勇敢，超乎我的想象，一夜之间看到AQ成熟的如此快。我不知道换作是我能不能撑下来。JX说，“发生在离你这么近才给你这么大震撼，这个世界每天都在发生不幸运的事情。”总是足够天真，想着什么时候走运的事情轮到自己，从未想过不走运的轮到了该怎么办。年后见AQ五官胖瘦没有变化，却多了一些说不清的美。

筱这个人总是不需要担心，因为她不仅模样好看，心灵更好，是我过去长久的专属心理医生，也没听到抱怨，我现在终于好啦，Xiao功不可没。做不如说，但是我想说，这是我要好好疼的人，在将来的每一年里。

July这个词很适合xiaoyao,她像七月一样热情却看起来不容易接近。我总有很多话想对她说，最后总是咽回去。而太聪明的姑娘会让你觉得说什么都像是废话。我现在依旧记得很清楚，她给过我的所有温暖，以及她的某种魔力——一想起她，就会暖和，还会振奋，有这个许多方面和自己相似的人存在，就不会孤独了。遗憾的是，连电话都不必打了。而现在能粘着她们的方式其实只有电话。Xiaoyao说我的生活方式让她羡慕，我指望她可以戳掉那层膨胀的外壳，里面不过还是原来的我。

        Cui，总是出现在我的梦境里面，依稀还能听到她的笑声。在不清晰的梦境里，我还在和她一起梳洋娃娃的金发，给娃娃扎小裙子，一起吃膨化零食，一起上学路上买CD背歌词。我疑惑为什么这么多年不在一个城市了，她却好像从未离开过我一样。

母亲大人也有敏感的时候，而这个时候，她说的话往往给我一记钟样的提醒。她说，你常说自己希望对身边的人好，可是你怎么不问我需要什么呢。你没有看到我眉毛没修想要你帮忙修吗。你给我敷了一片美白面膜后来我睡着了，你也没有帮忙揭下来啊。我当时很郁闷：你要我做什么怎么不自己说呢。

她回，对人好不是送小礼物，不是觉得心里希望别人好就行了。多看到身边的人有什么需要，细心一点能发现很多事，这比花钱请人吃饭有用多了。听完后，忽然发现自己原来事不关己，麻木又粗心。

年轻的时候，整个世界只能看到自己。只感受的到自己的感受。那些最简单的词汇，happy,heart,和love，最需要体会许多年。

BTW,宅是件可以吞噬斗志的事情，再醒来一定要出门活动筋骨了。